把坏心情丢进大海，沉入最深处，我谁也不想说，只想发泄。
今天，天气很好。来到了英国的第10天。 是冷风，是冷的。好多话想说，可是又不知道该说些什么。矛盾吧？ 我似乎习惯了一个人相处着，嗯，很享受独处时候的自己。这也许，是我必须去面对的孤独感吧？ 今天去了一趟city tour。一幕幕的场景，像电影。我记得我说过，我想去看看这个世界。这个世界的伟大，显得我非常的渺小。如果这样的信念是幸福的，嗯，我是幸福的。就宛如我的微信第一条状态，这样的我，很幸福。与其去想一些不开心的，不如去想看这个世界有着多少人的擦肩而过。看着窗外的人群，来来往往，偶尔得到谁人的点头微笑，偶尔碰上他人说的你好，冷风吹过，手上握着一杯温热的热巧克力。嗯，我想象中，这个模样的自己，挺好的。...
原本在考虑，要不要写下这些。可是我怕有一天，我会忘了看似无关痛痒的小事，却可能让我的心情起伏非常大的事。 依稀记得，我们以前的面子书的讯息都是这个。可是，你以后，我就没再用这个动画了。一来是不想再想起当初的事，二来没有遇上和我一样喜欢猫的痴迷。 看见的每一样东西，万一想起你的，我都会用冲动买下来，送你。可惜，我已经没有任何借口了。我会犹豫，会有忧郁。因为不知道什么时候才能让自己的心，再活着一样跳动着。你会明白那样的心情吗？我想，你应该不懂吧。即使那些东西代表着我们的从前，代表着你，又能怎么样？毕竟过去了。毕竟，不再了。毕竟，回不去了。我不是想念你，我只是可能感概当时的单纯，当初的美好。在那个时间点上，我是没有任何遗憾的。...
今天，很悠闲。虽然帮了闺蜜做了两份报告，呵。 他，接受了我的面子书好友。我是不是有点不矜持啊？啊哈哈。没办法，我好像第一次对这么一个陌生人那么花痴。好像只要看一眼，我就会傻笑。好久没有这样的感觉了。是因为在外地的孤单吧？我也不知道。想象，总是美好的。那么好条件的一个男生，有内涵，有外表，怎么可能单身，对吧？我也高攀不起。我什么都没有。可是真的，只要想想，就可以开心一整天。如果，我可以这样的单纯下去，好像也挺好的吧？至少，我真的很开心，至少，是一件小小的幸福。 今天开始温习了。昨天去了趟基督教会的聚会。好像有些观念挺像的。朋友说，说不定是命运的安排？嗯。这世界，真的有命运吗？命运的安排我到这里，是为了遇见什么呢？我总是觉得，可以来到这里，一定是谁的安排。其他比这里排名低的学校，都需要考英文鉴定考试，这里却说免了。而且来到这里，第一天就很适应。真的很奇怪。就连室友，也是在机场认识到的。你说，是上天的安排吗？...
独自一个人去到什么地方，都想要你陪。 如果可以，我也想要到纽约去，看看你曾经的生活。这是我一直想做到，却还没有任何计划的。 去到哪里，我都会想再陪你走一遍。 不过，为时已晚。 You are not here anymore.
我，总是活在小小的世界。我可以很宅，也可以很疯癫。 偶尔，我会坐在房间里的角落，无聊地呆着。 不时，我也会走在人群中，莫名感受人与人之间的距离，傻笑。 更多的时候，我希望自己是个安静但是充满热诚的自己。 很矛盾吧？不过，人生因为这样的矛盾，才觉得如此稀奇不是吗？ 从以前，我就很喜欢看星星。我觉得，他很遥远，却听见我在说什么。我有好多好多的承诺，告诉了它，说好拿以后的命运来交换。很傻吧？所以，我没有什么要求，又或许我不想拥有太多。我怕，万一拥有了，会更容易失去。 我想，去看海边。安安静静听着海浪声，或许听着音乐，感受海浪传来的微风。...
前几天，说到了梦想。 莫名地想起，曾经我也梦想要在几年后，去不同的国家旅行，看看世界。 这个梦想，我一直都处于说说的状态。突然想起，我是不是为了爱情，就不要任何梦想了。 曾经有个朋友说过，选男朋友，不仅要有感觉，而且要有条件。当时候，我疯狂地反对。因为我觉得，只要是相爱的两个人，双方都会努力而达到所谓的条件。 她笑我傻。 毕业了，我开始真的有点觉得，条件不是首要的，但是都是必然的。或许这么说吧，上进心真的很重要。 以前的他，有着大大的梦想，虽然我觉得很不实际，但是他确实是为了这个梦想而前进。他和我一样，眼看得很远，也可能有点不太实际。也因为这样，我们都有共同的话题，目标。我不用怕我的未来是个黄脸婆，只能在家顾孩子。...
我看过了你曾经写下的部落格，你终于肯承认，当初你落下的谎言。看了这一切，我还是无法释怀。如果真的有个机会，我想，把这封信交给你。又或许，当面聊聊，我能好过一点。 你知道吗？我一直以来，真的很用心在爱你。也因为这样，我一直逃避，我曾经拥有过你。因为只要我能够骗自己，我没有拥有过，就不曾失去过。从前，我在脑海里有无数次，我们共同的未来。即使只是哄哄我，即使只是你可能是个平凡不过的人，我知道，只要你爱我，你会努力去为我们的将来打拼。你知道我不怕吃苦，你知道我会陪你熬过那些难过的日子。我真心的觉得，因为你要跟我走下去，你不会骗我，因为你知道我最讨厌别人骗我了。为什么，你还要这样对我呢？...
第二次留在cafeteria温习的凌晨。等下9点要考的管理学，我有点...呃...没有压力？ 我上个学期考的商业学，也是如此的，放心。结果，考试的时候，我的脑袋完全空白。唉，我不想这样... 好歹这科的作业分数是我很有机会拿a的@@ 话说，会不会是因为我已经很有把握我的统计学拿a的关系？== 再给我15分钟吧。等下6点的时候，我就要默写出老师所给的slide。上天保佑我，老师的tips出吧。 不然，我完蛋了... 来来来，我博一下 它的题目 啊哈 1.communication process,...
再过几个小时，我就要考第一个重点考试了。 很遗憾，这个科目，我真的很没有把握，虽然course mark分数应该不低，苦笑。 但是，要读的范围太广了。我果然不是个那种一读书就可以记起所有东西的人。 前天吧，外婆去世了。 那是我第一次和他分手以后，再次哭。哭得，累得，睡了。 我什么时候学会控制自己的情绪那么好？爸爸打电话来的时候，明明鼻子酸酸的，但是挂掉电话以后，就开始放声地哭，掉泪... 回想起，她总是喜欢带我去那间小店铺，买孩子才玩的纸娃娃。 记忆很零碎，可是她的样子，我真的依然很记得。 外婆，你会在天上过得很好的，对不对？很抱歉，我没能回去...我真的愧疚，也希望你懂我是真的在乎的......
好久没有写的部落格。如今，又打开来看看，曾经写过的文字。嗯，还是如此触动我的内心。 这，也许就是文字的魔力吧。因为没有人倾听，也再也没有人可以没有任何主见地走入我的最内心，所以才会用文字来表达所有的一切吧。 最近，矛盾又来了。心里想的，非常...怪。嗯，奇怪的感受。 那个伤害我的人，有了新对象了。我的心，却是有一丝不甘心...说好35岁我嫁不出去，就娶我的...说，心里就只有我的..怎可以...我是自私的吧？我可以幸福，而他却不行..这到底是什么坏心肝，坏念头呢？ 我，是真的余情未了吗？还是只是不甘心，说好的承诺都是假的...因为只要他恋爱了，就连就守护我的，最爱我的人，都找不到了...我好像失去了...我好像曾经什么都不是......
我把这首歌，下载了。昨晚一直不断重复地听。我开始明白你听这首歌的心情。 对的，我是不甘心的。我说过，我是矛盾体... 你就如歌词说的，终于找到个你可以代替我，让自己不再想念我... 这样的结局很好吧？嗯，我倒是觉得很好。至少你本来就还蛮喜欢照顾人的。你本来就应该适合找个小女孩的她。 她，很漂亮，很可爱。这次，我承认了吧...我不干扰，不打扰了...我反贱而已...我不当你们的导火线..呵，应该说当个导火线的资格都没有，何必这样定义自己呢？我认输了...我不否认...我羡慕妒忌.. 就依你说得顺其自然吧。我想，我也只是一时迷失方向而已，因为看到你脸上的幸福，是曾经我想要的，是我以为能给的，是以为我独有的。我也只是一时不能释怀。别，你别转身。求你，就这样让我难受，过了，就好了。你的同情，是施舍。我只会更讨厌自己。为什么，我总是在你面前不能控制自己呢。该死的。...
我翻了翻你的微信。虽然那样对你不公平，但是我依然纠结。 你是寂寞，单纯心动吗？你是想找人陪而已吗？还是...我想多了？或许，我也没资格去批判你这些想法吧。虽然很残忍。 从你的语气中，我仿佛嗅到了暧昧的气息。 怎么可以？怎么可以这样对待我？...你知道我害怕伤害别人，却拼命让我去伤害无辜的人。我不愿，也不想... 我知道，你怎么得到，即将会如何失去。或许，你并不明白。没有人能够这样的能耐去承受喜欢的人喜欢着别人，就如同我，那么好，也不想因为你而变成坏人。 我们，是应该保持距离的。 仅限于朋友吧？我知道暧昧，很危险...所以，我不想去陷入危险中，至少我还能理智点，把你救出来。...
半夜，1点50分。 其实，临睡前，我真的好累好累。我习惯性地把信息删除了，宛如删去你曾经来过的痕迹。可是，我依然记得说的，等下找我。 你说你安的是什么居心。我又被你耍了。对啊，只能身为朋友，干嘛要对这些鸡毛蒜皮的事在意？别，别在说这些等待的话，我以后都不会再相信了。都是骗人的。 我从这么小小的事情，就看穿了你所谓的真心诚意吗？换当做以前的我，要不等你所以不睡觉，要不发脾气不睡觉了吧？我自作孽吗？我活该不？ 讨厌梦中睡醒，我还存疑一点点失望。 已经本来就很受伤，还需要那么踩一脚吗？我是瞎了，才会想法作怪，是吧？...
在星期六那天，我总算决定了，断了联络。 老实说，那一刻，我是愤怒而悲伤。愤怒，是因为我根本不算什么，原本说我消失了，你会变得没意义。可是，照我看来，我才是毫无意义那个。我宛如是个路人甲，擦肩而过，也算不上碰上遇上。悲伤嘛...也是因为，我不再重要了吧。 人生是不是都得那样？每个人说好在乎了以后，然后就莫名觉得不重要了。你如此，航如此。啧...大家都一样，说什么一辈子？要消失是吧？你不在意是吧？那很好，我放手了。要恨你吗？我需要伪装面对你了吧。我怎么会变得那么恐怖...我怎么变得那么极端.... 都是因为你。你伤了一遍又一遍。你说，我最重要。骗人，撒谎。...
昨天放工以后，我总算鼓起勇气，表白我的内心。虽然那些内心的话，并不是我最深最深最深的呐喊，但是至少我想我有权利告诉你我所谓的想法吧？说出那些....我觉得...情何以堪的话...真的很需要勇气...我也很难得，竟然紧张得需要深呼吸。 很幸运的，能够得到你的回应，不然我就得像个白痴一样，把内心话告诉了全世界，但是那个世界根本就没有在乎我的感受的样子。虽然，不用说，我也能理解你的处境和大略的想法，只是有些话真的必须亲口说，亲自去听，那样我才觉得安心，才觉得是真的，才觉得可靠。这样的想法，我不得不承认很孩子气，甚至...幼稚。可是只有这样，我才不会去乱想什么，因为，我相信你。嗯，就如当初一样相信你。...
刚刚在公司，呃，算被撩或是搭讪吧。感觉，还蛮奇怪的，哈。我就连和别人对话，我都不敢看对方眼睛。我绝对没有无视哦，我单纯只是不知道该怎么表达我的紧张感而已... 可以有点感觉，他在找话题，和我聊电话啦。其实，第一印象也不错啊，虽然条件不是说非常非常好。可是外在的，就呆呆，老老实实的。嗯，听说是个很爱笑的人，哈哈。 看来我很有弟弟缘啊...干嘛每个被吸引的，都是弟弟啊... 这样的表示，算是我即将要脱单了吗？哈哈。想想就觉得好开心。可能，太久，没有被在乎得感觉了吧。总是在默默付出的，感觉就等不了什么结果，就没什么安全感吧。而且听说他有在健身的习惯欸。啊哈哈哈哈哈哈哈哈......
想想，我是时候定下个未来的人生目标。也许是纸上谈兵，也许是给个希望安慰自己，也许是给个推动力自己吧。 在大学时期... 1.好好吃得健康，有时间就去走走，运动 2.打工，用自己的钱去旅行 3.至少去个3个国家，背包旅行 4.交个暧昧、男朋友（嗯...如果有遇上...远距离的视频，就去他的国家吧，哈哈） 5.成绩要在second upper，每天抽时间温习（至少2个小时） 6.学会化淡妆和好好打扮 7.瘦身，至少要瘦的好看，你喜欢的样子.... 大学毕业以后... 1.在外国打工个3年 2.去3个月working...
最近，面子上出现一个肝脏衰弱，需要160万捐款的男孩。他，22岁，KL人。半年前到澳洲读大学。暑假的时候回来，腹部疼痛，然后进院。之后就发现肝脏出现问题，需要动手术换肝。今天的11点早上，就去世了... 从发现，到人走，也才不过几天时间，一个星期也没有。突然觉得，惋惜，也觉得天意弄人。 他，要走以前，是不是很多话还想说？是不是很多事还想做？莫名觉得悲伤....这一种突然来得让人不知所措，而且没有任何前兆。 我身边也有些人生病着。有的时候，我也会问问自己，如果生病的是我，我会怎么样？会躲起来吗？会放弃吗？还是会想别人一样，正面地面对病魔？...
第一次，我因为你而喝酒，那一晚年初四。 第一次，一个人去唱K，因为你而哭而停止不了，那是昨晚。 我第一次说，要你死心，这样我会比较好过。 我第一次让你痛得放手，也只为了折磨自己。 凭什么我这么为你？究竟我为什么要这么做？ 第一次，痛不如生。第一次，虚伪微笑地祝福。 第一次，失望透顶还要躲起来难过。 嗯，第一次，我看见你们的背影，我觉得寒心。 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------...
寻找你的消息，却发现自己失控地去想念。 如果我承认，我心里有你，那我们还能怎样？ 此刻，刚刚好，对吗？这样的距离，大家最安全。谁也不跨越那道轨道。 如果，承认，我动心。这世界会不会改变些什么？嗯，我知道，不会。你或许高兴，也仅此而已。改变不了什么，那就停留在最美好的现状。 回忆，会把任何事都美好化。我记得，你以前就希望我能够成熟些。你说，那些伤害，那些狠话，只为了我能够独立些。嗯，我想我可以做到你要的成熟，你要的自立。当我可以一个人面对难受，那我就不需要你了。 放下，我想不难。把所有忙的事，把所有该经历一次的难过至死的感受，再过一遍。痛够了，伤透了，就会放在吧？...
逃避，是我唯一能做的。 我不能去面对，就正如我没有那么勇气去面对有你的空间。我连学校也不敢回去，只害怕看见你。我不敢再你的记忆，有你的地方再添上一笔孽债。 我不能影响你。就连在你背后，我也不能出现。我唯一选择的，是退场。 过了一个星期，你总算发现了。嗯，如果你在意，你早就会发现了。证明我的推断没有错，你只是偶尔习惯从前，你只是挂念从前的爱情，从前的我... 原本打算去英国之前，再见一面。可是她告诉我，我不能这样拖拉，这样纠缠。是吗？原本我这样，早就变了，是吗？嗯...我又打回原形了吧？我只能躲起来伪装，对吧？嗯...原来学会的坚强，又一瞬间打碎了吗？......
昨晚，作了个梦。梦里，有你，有我。 可能日有所思，夜有所梦吧。所以，我梦见你回了我信息，你说帮我出飞机票，一起去吧...然后还骂我傻。 对吧，我就是傻吧。明明都删了，还期望还有什么交集呢？而且，你在梦里竟然是用SMS的方式回我的。嗯...显然我在面子书上给block了你。这个梦，不想醒吧？毕竟，我没有多大的能耐去等待什么...等吗？如果我们明年都单身，一起去美国，看看你住过的地方吗？值得等吗？会等吗？会不会到头来，我又失望了？我还能承受失望吗？能吗？ 我记得，你说，你会带我回你美国的家... 嗯...我大概还没到那个资格吧...毕竟带回家乡，是真的要结婚的对象吧......
刚刚，做了个梦。梦很真实，也是我最怕的，那个虚无缥缈的东西。我想，你懂的。 我很久没有被噩梦吓醒了... 醒来的一瞬间，突然想被安慰一句，别怕，梦而已。嗯...有多久没有听到这样令人安稳的话呢？即使他，也很久没说了吧... 我果然还是撇不掉小孩子的影子...是啊..明知道只是梦而已...干嘛还会怕？干嘛还需要拥抱？干嘛想去依赖？干嘛...还企图...想要你？ 我......我需要的时候，谁在呢.... 好羡慕从前的我...我每次睡不着或者噩梦，总会找到你...就像是个孩子一样讨抱抱，讨安全感，讨个安心.....
很多时候，我只是个小孩子... 成熟，承担，懂事...只是我的外表..我比任何人都害怕失去...因为，我知道只有自己才能背负悲伤的感觉.. 因为不自信，因为自卑..我只能把最好的自己奉献..当个大家眼中嘴里最听话，最乖巧的孩子... 我多想..当个什么都不管的孩子.. 我多想..没有任何身份和负担的孩子.. 我多想..自己..是个孩子.. 但是不行..我只能坚强..我只能当个伪大人..我只能扛上身.. 我才不会让大家失望... 我不忍心...再看见你为我难过的样子.. 这次以后..真的不打算找了.....
还是舍不得...所以只好狠心屏蔽了可以和你联络的轨道... 怎么会这样...事情怎么会这样呢... 妈妈在逼你...而我，也还是选择逼你... 对吧...你也会不喜欢这样的我吧...可是可是...怎么办呢...你总要面对压力... 只有压力...才会进步吧...嗯...我也在给自己压力... 无论你以后身边的人，是不是我啊...你想想看哦... 两个人...有个家...嗯..单层的也不错...家里有你...有你爱的另一半...有妈妈.. 那是很简单的幸福吧？ 我也在努力...抗压...然后搞好学业...至少25岁以前可以有能力供房子和车子啊......
